Muda o ano, e a dor apesar de continuar, será aos poucos, transformada...

[mila]

Queridas amigas,

Não podia deixar de vos dar uma palavrinha neste primeiro dia do ano apesar de ele ser apena mais "um marco" na nossa caminhada...

Não é por termos entrado em 2010 que as coisas se irão alterar como que por magia...Afinal, apenas passámos mais um dia!

No entanto, ele simboliza o inicio de uma nova etapa no nosso luto, onde a dor e o sofrimento nos acompanharão irremediávelmente mas poderão e deverão evoluir no sentido de estarmos mais receptivas a entender os nossos momentos de desânimo, tristeza e por vezes, falta de esperança no amanhã. Para algumas de vocês, terão ainda passado apenas alguns meses, para outras um pouco mais, mas seja como fôr, todas nós que aqui temos partilhado os melhores e piores dias da nossa caminhada temos uma grande responsabilidade: acarinhar quem aqui chega de novo completamente destroçada e também quem, sem se manifestar, aqui chega apenas para ler e encontrar algum conforto ou simplesmente perceber que não está sozinha nesta caminhada...

Nem todos conseguem traduzir ppor palavras o que lhes vai na alma mas quem sabe, um dia consigam fazê-lo naturalmente? Não é necessário que o façam, o que é importante é que este forum seja um meio de ajuda para encontarem o seu próprio caminho.

Como tantas vezes tenho dito, temos todos a mesma dor mas nem todos a vivemos da mesma forma...Esta, é uma das formas possíveis mas não a única. Sabemos que ajuda muito, sabemos que é onde podemos desabafar sem escutar criticas, onde existe sempre uma palavra consoladora e isso é o suficiente para que continuemos  a acolher quem nos procura...

Um 2010 cheio de força, paz e muito amor


Mila

[ILDA SERRA]

Olá Mila

Vim ao Fórum á procura de algum alento e... encontrei!
Obrigada companheira de viagem...

O que tenho sentido estes dias é triste.. de vez enquando há um rasgo de luz..mas passa e nao consigo guardá-lo muito tempo..

As dores mais profundas são as deixadas pela partida de um filho, isso tenho a certeza...Doi que se farta e, quando há sentimento de culpa á mistura.. ui.. é um desabar, um desmoronar de tudo, tudo..

Ás duas partidas mais sentidas por mim, dei comigo a escrever:

Olho o teu retrato
Mãe
Olho o tempo
No passar do tempo...
Um vai e vém,
Nós que desato
Sem ter noção
Do vento que sopra
No cair da noite
No bater do meu coração..

Olho o teu retrato
Filho
E lembro
Aquelas noites de Verão...
Agora é Inverno
E desse tempo
Tenho a recordação
A saudade
O teu rosto a sorrir
Agora é Inverno..
Na noite escura
Ouvem-se lamentos..
É para lá
Que quero ir...
 
Sou uma pobre que passa... contudo tenho Luz que me acompanha e quero repartir com companheiras e companheiros desta caminhada...
Tenha um Ano em Harmonia
Ilda Sera   

[Menta]

Que lindo, Ilda!! Que sensibilidade!! ADOREI.

Que amor tamanho aquele que temos pelos nossos filhos. E que dor de saudade nos tortura os nossos corações...

Que este novo ano nos traga a todas mais serenidade, mais paz, mais confiança num amanhã mais tranquilo e sereno.

Eu sei que sozinhas é mais difícil caminhar. Porém, também sei que não estamos sós, temos todas estas amigas de caminhada que nos vão ajudando a vencer os obstáculos que surgem nos nossos caminhos. Nós, mães sofridas, somos como aquele pequeno raminho que facilmente se parte, quando está isolado. Há que juntar mais raminhos para que, juntos e bem unidos não haja hipótese de quebra.
Sei que a nossa dor é grande, o nosso desgosto dói muito, a nossa saudade não tem fim. Sei também que nenhuma de nós pode trazer de volta o bem mais precioso que um dia teve a alegria de poder abraçar, beijar, conversar, dar miminhos... Contudo, gostava de vos transmitir esta minha esperança, este meu acreditar que os nossos filhos estão bem, serenos e cheios de energia para nos transmitirem aquela força necessária para irmos conseguindo levar a bom porto esta tarefa tão árdua que surgiu nos nossos caminhos. Neste novo ano que, como diz a Mila, é só mais um dia, consigamos dar aos nossos filhos esta alegria de, serenamente, aceitarmos as suas partidas e, corajosamente suportarmos as nossas dores até ao momento do reencontro. Então, sim, nesse dia HAVERÁ FESTA NO CÉU.
Um  para ti, Miguel e dá por mim um abração aos filhos destas minhas amigas.
Amo-te muito, meu amor. Como vês, parece que a "coisa" vai. Tu sabes que a mãe não desiste.

Para todas a minha grande amizade e compreensão.
Um  da Menta

[maria luisa guerra]

Ilda,

Mais uma vez a sua sensibilidade e veia poética é enorme. Continue a partilhar esse dom pois ajudá-la-à a vencer e muito, essa sua dor.

Amigas,

Tal como afirmei no tópico anterior um novo  ano se inicia e, com ele novas perspectivas de Vida podem ser alcançadas. O Grande Amor e a Saudade pelos nossos filhos manter-se-ão nos nossos corações e serão sentidas com maior intensidade. No entanto, poderemos aqui neste cantinho onde todas nós, Mães em Luto, desabafamos encontrar uma maior pacificação interior e estabilizar as emoções e os nossos sentimentos tão baralhados e confusos que se deparam na nossa mente.

Não tenho dúvidas que a maior terapia para a nossa incessante e profunda angústia é a partilha e o apoio que aqui neste Forum vamos encontrar, porque navegamos no mesmo barco do sofrimento e falamos o mesmo tipo de linguagem. Sabemos que muitas vezes "Fora destas portas" é-nos difícil encontrar pessoas que nos compreendam e que tenham paciência para nos ouvir. Por isso, muitas vezes andamos mais desgastadas e interrogamo-nos sobre o porquê de os "outros" não  aceitarem o nosso infortúnio.

É. certamente. neste "local sagrado" que vamos tentar sair do labirinto e do abismo em que caímos e poder ter acesso a uma visão mais ampla do nosso estado emocional e espiritual, onde tentamos encontrar por palavras ou apenas, lendo os depoimentos, alívio para o enorme sofrimento da perda dos nossos queridos filhos.

Quantas vezes ao verbalizar o que me vai na alma ou, ao ler os vossos desabafos as lágrimas me correm do meu rosto entristecido. Contudo, sinto que me faz bem e me limpa a alma de tanta amargura.

Neste 2010 que ainda é uma criança, vamos tentar tal como fizemos com os nossos Anjos sem asas, dar início aos primeiros passos com uma nova aprendizagem, onde esta estrada dolorosa da Vida cheia de areia movediça se tranforme em caminhos plenos de Luz e de Esperança, porque a passagem dos nossos queridos filhos pela nossa Vida enriqueceu-nos e, portanto deveremos prosseguir envolvidas nesse manto mágico que Eles nos transmitiram. Eles continuarão a viver em nós, espriritualmente e, nós por Eles iremos continuar a nossa trajectória de Vida.

Um dia, iremos reencontrá-los no Univerno Celestial e aí, poderemos todos, dar largas à alegria e à felicidade plena.

Para Ti, HUGO pelo dia de ontem, em especial e, por todos os outros que se seguirão Mil Beijinhos do tamanho do Céu, onde te encontras e pede a todos os teus amiguinhos que nos enviem pétalas de Esperança, Fé, Coragem e Serenidade para conseguirmos levar de vencida esta dura batalha Terrena.

A Todas as Amigas deste Forum vai a minha grande solidariedade e Carinho

Luisa Guerra

[mila]

Querida Ilda,

Que bom ter conseguido encontrar um pouco de alento aqui no forum numa altura em que todos temos uma dor acrescida...Existem datas que nos carregam na ferida - uma ferida que nunca cicatriza totalmente mas quando é recente chega a sangrar...

Como eu me recordo desses 1ºs. tempos em que me sentia em chaga por dentro!...hoje, quando chegam estas datas, é como se carregassem na cicatriz e ela começasse a doer fortemente mas já não sangra, apenas fica em carne viva...

Depois do Natal, vem o mês de Janeiro que para mim é um mês marcante - é o mês da partida do meu Rodrigo. Hoje, embora a dor se tivesse modificado, não deixa de me sensibilizar e de me fazer sentir uma enorme tristeza interior. Nessa altura, sinto necessidade de fazer silêncio e procurar no fundo do coração a coragem e as forças que nesta altura tanto preciso para continuar...

Passaram 23 anos mas a dor não desapareceu, apenas aprendi a viver com ela e mesmo assim, não quer dizer que não me vá abaixo e sinta tristeza. Claro que aprendi a arranjar as minhas próprias defesas e quando a data se aproxima, costumo recordar os momentos felizes que passei com ele e que fizeram de mim a mulher mais feliz do mundo. Não foi fácil o percurso mas cada ano que ía passando, eu ía evoluindo na construção das minhas defesas e consegui chegar até aqui olhando o dia a dia com paz e amor.

Acredito que na vida tudo que nos acontece, é uma aprendizagem e a forma como vamos aprendendo a lidar com a partida dos nossos filhos é que nos faz aprender o que é o verdadeiro amor.

Vamos juntas, aprender a viver com a dor...

Um abraço
Mila
   

[mila]

Queridas Amigas,

Deixo-vos aqui umas sábias palavras de Valerio Albisetti e que muito me marcaram ajudando-me em momentos dificeis:

Quando sofro,
Quando me sinto ferido, desiludido,
confuso, traído, perseguido, usado,
explorado, manipulado,
devo entrar nas profundezas do meu coração
para lá encontrar forças para continuar...
Tenho de fazer silêncio e
reencontrar a minha paz interior...

Um beijo para todas

Mila

[migodinho]

Um bom dia a todas as amigas deste forum.
Sim muda o ano, mas a a dor continua ,e a saudade cada vez é maior.
Estes dias para mim foram muito dificieis,o meu Daniel gostava imenso da  passagem de ano e só me vinha à mente o ano anterior quando o tinha ainda cá .
Recordei todos os momentos vividos do ano anterior.
Sinto-me cada vez mais triste e sem vontade de nada,tenho dias que me apetece que o tempo passe depressa ,não sei para quê... talvez para poder encontrar um pouco mais de paz interior e de aceitação ,não sei bem o quê.
As vezes dou por mim a pensar que ele ainda pode voltar que não estou a passar por tudo isto,mas depois volto a mim e vejo que é tudo uma ilusão ,que o meu filho já não volta mais ,eu nem sei ,mem sei bem.
Esta noite quando acordei eram 5 da manhã ,acordei a chorar ,peguei na foto dele e pedi para me ajudar nestas horas tão amargas da vida.
Não existe dor maior que a perca de um filho que saudade tão grande meu Deus .
Um beijinho para todas amigas
Isabel

[maria luisa guerra]

Querida Isabel,

Eu compreendo-a tão bem. Esse seu desgosto profundo de não ter junto de si, o seu Daniel, as suas dúvidas, as Saudades que se tornam cada vez mais intensas, à medida que o tempo vai passando, o acordar e pensar que mais um dia irá viver, sem o seu filho por perto, fisicamente, desencadeia uma sensação de impotência  demasiado dolorosa. E dói tanto, mas tanto, que ficamos quase sufocadas sem conseguir respirar.

Foi, exactamente, assim que eu vivi os 2 primeiros anos, após a perda do meu Hugo. O nosso Mundo torna-se num puzzle permanente sem conseguirmos terminá-lo onde o desiquilíbrio emocional toma conta da nossa mente.Ficamos quase anestesiadas pelo sofrimento e, a nossa mágoa dura meses sem fim com  os nossos sonhos totalmente desfeitos.

Mas, amiga tem que reflectir e pensar que o seu filho Lá em Cima encontra-se bem e feiliz, e mais uma vez lhe digo, Ele não a quer ver neste estado de abatimento, de ansiedade e enfraquecimento. O Daniel  deseja vê-la com forças para lutar e viver um dia de cada vez.

Faz-lhe bem recordar as suas vivências passadas com o seu filhote. Isso fá-la estar mais perto Dele e, como é reconfortante ter tido um passado maravilhoso com Ele.
Eu sei que é difícil assimilar todos estas emoções porque eu também as vivi e questionava-me muito, sobre elas.

Mais tarde, irá compreender que a vida é uma passagem para um Outro Mundo que desconhecemos porém, muito belo, com muita Luz e bastante colorido. Um dia iremos reencontrar os nossos meninos e teremos oportunidade de abraçá-los para sempre, numa comunhão de sensações plenas de encanto e beleza.

Continue a partilhar as suas amarguras e deixe rolar as suas lágrimas de dor porque elas irão purificar a sua alma.

Um beijinho especial para si da

Luisa Guerra